Личные границы

В прошлый раз затронул тему уважения и достоинства, сейчас чуть больше ковырну эту тему с точки зрения границ в контакте. В качестве эксперимента в фейсьук этот пост пойдёт двумя частями. Первая про мой личный опыт темы границ из детства, вторая — текущий срез моего понимания.

С одной стороны, границы можно рассматривать как обозначение зоны, куда в данный момент данного человека пускать некомфортно или нет желания. С другой, и это в какой-то момент сильно перевернуло мне мозг — как линию, вдоль которой в данный момент с данным человеком комфортно и интересно взаимодействовать. С третьей — как набор личных правил для окружающих, как с вами взаимодействовать, чтоб вам было комфортно.

Личная история

У меня лично слова «комфорт» и «интерес» с детства вообще никак не были связаны с общением. Я любил математику, информатику, книги, походы, разные увлечения. И мог про них общаться, в студенчестве добавились возможности поприсутствовать тихонько в безопасной группе айтишников, одногруппников, расцвели первые неловкие истории с девушками.

Почему не проявлял интереса и почему не было комфорта? Да потому что не чувствовал безопасности в контакте с людьми, да и до сих пор это жутко тревожная штука. А почему не было чувства безопасности? Да потому, что про психологические границы не знал никто, в том числе я. А фразы типа «мне это неприятно, можешь перестать?», «мне эта тема не интересна, давай сменим?» или «не хочу сейчас общаться» могли восприниматься как провокация на агрессивный конфликт.

Да я в айтишку и книги пошёл, так как знал по опыту семейного абьюза и травли в школе — от людей хорошего не жди. Мои открытость и искренность, моя выверенная логичность, структурированная информированность по всем без исключения темам общения — следствие огромного количества оправданий, объяснений, попыток обезопасить себя от придирок и наездов.

С детства знал по опыту — количество правил, которые я должен соблюдать, слишком большое, чтоб я мог их все запомнить. Правила могли появляться из ниоткуда в момент моего какого-то действия, бездействия, выражения эмоции или невыражения. И обычно я был не просто виноват в нарушении неизвестного мне правила, я был тем дефектным, который почему-то не в курсе, что у всех нормальных людей так. Правила противоречили друг другу и это я был тем дебилом, который не мог правильно выбрать нужное в конкретном контексте, или тем идиотом, который не может выполнить сразу несколько взаимно противоречивых правил. Наезды казалось сыпались от всех, кто сильнее: учителей, родителей, бабушки, родственников, дворовой шпаны, иногда от странных незнакомых взрослых. Старших надо было слушаться и помогать им, о младших заботиться, отдавать им свои игрушки и тоже помогать, со своими проблемами справляться самому, на других не равняться и стремиться к идеальным пятёркам и поведению без придирок. А если четвёрка, придирка или мне плохо — это мой косяк, нельзя перекладывать на других ответственность, надо исправлять, самостоятельно. Лишь в моменты отчаяния можно было попросить помощи по учёбе.

Не знаю, что из этого было реальностью, а что — иллюзиями замкнутого в себе затюканного одинокого ребёнка. Понимание границ, наработка навыков договариваться, ставить свои интересы на первое место и отстаивать их, заботиться о своём комфорте, исследовать пространство контакта тет-а-тет и в группах стали появляться когда уехал из родного Владивостока и начал ходить по тренингам. Умею выбирать людей, уважающих границы. Умею выбирать группы, уважающие границы. И по прежнему в этом есть много куда расти.

Сейчас я и мои коллеги по советскому прошлому уже взрослые. Вернее сказать, взрослые сейчас — это уже мы. У нас есть все ресурсы для выстраивания безопасной среды, где смогут развиваться наши (возможно однажды и мои) дети. Мой скромный вклад — говорить. И я говорю.

А насколько вам комфортно в контакте с людьми тет-а-тет и в группах? Насколько умеете видеть нарушения? Насколько умеете обозначать границы? А видеть и уважать границы других? А вообще, насколько это болезненная или приятная для вас тема?

Виды границ

Как я сейчас вижу, каждый дееспособный человек:

  • имеет полное право распоряжаться своей собственностью так, как хочет, пока не мешает другим (конфликты интересов — тема отдельной беседы)
  • имеет полное право распоряжаться своим телом и временем по своему усмотрению, вступать или не вступать в любые виды контакта по обоюдному согласию с любыми дееспособными людьми любого пола
  • имеет полное право предъявлять и выражать другим дееспособным людям любые эмоции и переживания, в том числе «нелегальные» и «запретные» (техника я-говорения тут минимизирует возможные конфликты)
  • имеет полное право распоряжаться своей жизнью, выбирать любой формат близких отношений или быть соло, продолжать или прекращать свою жизнь, выбирать круг общения, место проживания, уровень, качество жизни, источники финансирования из доступных ему
  • имеет полное право соблюдать или не соблюдать любые гендерные, этнические и религиозные предписания той среды, где живёт или другой среды, того гендера, этнической группы или религии, к которым относится, или любых других
  • имеет полное право прояснять в диалоге для себя правила групп, в которых оказывается, предлагать изменения в них и право на выход из группы в случае несогласия с правилами
  • имеет полное право проявлять со своей стороны уважительное поведение и запрашивать уважительного поведения от других
  • имеет полное право иметь абсолютно любое мнение по любому вопросу и право его выразить как личное мнение (но это не право быть обязательно услышанным, или право быть обязательно одобренным, или право ожидать продолжения взаимодействия от адресатов)
  • имеет полное право ставить свои интересы на первое место, и право ставить на первое место интересы другого
  • имеет право совершать и исправлять ошибки
  • имеет право менять решения по своим внутренним причинам
  • имеет право просить поддержки
  • имеет право предлагать изменять уже имеющиеся договорённости, в том числе по своим внутренним причинам (как вариант — с компенсацией ущерба)

Что ещё можно добавить? А что лишнее или спорное? Есть пункты, которые царапают? Меня цепляет предъявление «нелегальных» чувств, постановка своих интересов на первое место и как его подвид — право менять решения.

Присоединиться к обсуждению, оставить комментарии или отзыв на статью можно под постом про личные истории в фейсбуке и под постом в фейсбуке про списки прав.